Господи, Боже! Миша! Я твоя фанатка на векиии! /рыдает под столом/Эти шедевры были написаны мной классе этак в шестом, когда я, судя по всему, пребывала под впечатлением прочитанных детских детективов. Как не странно, написано было довольно грамотно, но те перлы, что я обнаружила, просто прелестны.
Вас ждут: потрясающие сверхспособности, самостоятельные части тела, сотрудники ГАИ лесу и на десерт - образец моей ранней поэзии.
Миша глубоко вздохнул, шагнул через край оврага и полетел вниз. Он даже не ушибся, но ужасно испугался – шутка ли – шесть метров? (итак, юный самоубийца Миша сбросился примерно с третьего этажа, но ничуть не пострадал. То ли еще будет)
Миша полез вверх, цепляясь руками за скользкий глинистый край оврага (интересно, а руки у Миши тоже были длиной шесть метров?)
(Миша, мальчик-который-выжил-упав-с-шестиметровой-высоты, идёт по лесу)
Через несколько часов Миша понял, что заблудился и решил спросить дорогу у сотрудника ГАИ, стоящего на обочине (а что? В лесах же полно обочин. И на каждой – по сотруднику ГАИ. Так, на всякий случай, вдруг какой заяц скорость превысит)
(и снова о сверхспособностях Миши)
- Вон, твой автобус уехал!- закричал старичок.
Миша побежал в указанном направлении, и через несколько минут догнал уходящий автобус (вот это скорость! К сожалению, о том, как Миша попал внутрь уходящего автобуса, история вместе с автором умалчивает)
Ресницы у неё загибались колечками (хорошо, не спиральками)
Вторая девушка тоже была блондинкой с карими глазами и прямыми ресницами, перпендикулярными щекам (сейчас я уже затрудняюсь представить себе этакую красавицу)
Её глаза проводили его до двери, а потом вернулись обратно (вы прослушали краткое содержание фильма ужасов «Глаза возвращаются»)
Мишу грубо схватили за плечи и зажали рот рукой. Миша не растерялся, а поднял ноги и с силой ударил напавшего в живот. (О Боже! ЧЬИ ноги поднял не растерявшийся Миша?)
(Моё любимое. Над этим предложением вся моя семья дружно потешается вот уже лет восемь)
Миша вылез из-под кровати и уже хотел было вытащить оттуда голову (под кроватью не был спрятан расчлененный труп. Это Миша, кажется, обронил там СВОЮ голову)
Миша зашёл в туалет и увидел там накрашивающуюся (какую-какую?) Сашу Галкину.
- Здравствуйте, Саша! А что вы здесь делаете? (ведь это, кажется, мужской туалет? Вот так Миша и понял, что Саша Галкина не та, за кого себя выдаёт)
(Неугомонного Мишу заперли в кладовке, предварительно связав ему руки. Наивные!)
Миша увидел в углу совок. Подползя (ах, какое чудесное деепричастие) к нему, он быстро перерезал верёвки об острый край металлического совка (хорошо, однако, был заточен данный совок. Наверное, специально, для самообороны обслуживающего персонала в этом бандитском логове). Затем Миша заглянул в замочную скважину и увидел, что ключ сломан в замке (человек-рентген). Но он не растерялся. (Миша? Ключ? Замок?) Миша вытащил из кармана платок, и просунул его под дверь. Затем он вытолкнул ключ ручкой совка и легко открыл добытым обломком дверь. (талантливый человек талантлив во всём)
На улице шёл дождь, на проверку оказавшийся градом (дождь не вынес проверки и предпочёл прикинуться градом. Он не знал, что Миша видит на сто метров под землёй)
Девушка уронила взгляд на Мишу (когда увидела, что он уронил под кроватью голову)
Они выпили сока на бундершафт (именно так я упорно именовала брудершафт)
(и на закуску – очередное приключение супермена-Миши)
Миша уцепился руками за решётку на окне первого этажа и полез вверх – ловко, как обезьянка. Вскоре он уже стоял на крыше десятого этажа. Вера и Аня решили не рисковать и полезли по пожарной лестнице (в этом месте я свалилась под стол от смеха, и не смогла продолжить прочтение и комментирование)
(в качестве бонуса – моё первое стихотворение, написанное мной в четырёхлетнем возрасте)
«Буль-буль», - журчит водичка
В текастом ручейке.
«Буль-буль!» - пропела птичка
В текастом ручейке.
«Буль-буль», - проглянет солнце,
И гром гремит: «Не плачь!»
А в этом самом солнце
И есть весь этот плач.
Спасибо за внимание)))