03.05.2008 в 05:22
Пишет завтра пятница:XD
Как обычно Alice-in-Yumeland осознанно/неосознанно подает мне всякие вредные для мозга идеи XD
Автор: завтра пятница
Название: Супер-магазин или Новая зверушка
Жанр: фэнтези с уходом в реальность, стеб и местами даже юмор
Предупреждение: анимешникам only!
читать
Если вам надоели собаки и кошки, если крокодил в ванной уже не радует ваш глаз, наш магазин предлагает вам новую диковинку – Анимешник! Пока в нашей коллекции есть три категории этого милого животного в зависимости от ваших предпочтений : дикий, домашний и яойщик. Вы не пожалеете, если приобретете его у нас! Как? Вы его уже купили? Тогда эта памятка специально для вас!
Несколько простых и понятных правил по общению с вашим зверьком.
Тип первый: Анимешник Дикий.
1. Для начала выпустите своего Анимешника из клетки – пусть побегает по квартире и немного освоится, привыкнет к вашему компьютеру и поиграется с дисками.
2. Как правило, дикий Анимешник очень активен, так что не переживайте, если ночью он будет бегать, прыгать и требовать выйти на улицу – просто дайте ему посмотреть немного аниме.
3. Ваш питомец не хочет ходить в туалет и кушать? Положите пару дисков в туалет и холодильник, и ваш зверек мигом прибежит на запах свежих болванок.
4. Будьте осторожны на улице! Дикие Анимешники привыкли добывать аниме и болванки самостоятельно. К тому же, Дикие Анимешники довольно агрессивно относятся к людям, не относящимся к их подвиду. Плюс, Дикий Анимешник любит тащить «награбленное» к вам домой, так что будьте к этому готовы.
5. Свою любовь Анимешник выражает наикавайнейше: он прибегает к вам со свежим диском с аниме в зубах и просит вас посмотреть его вместе. Поверьте, это наивысшая степень признания!
Не рекомендуем заводить Дикого Анимешника людям, у которых нет свободного пространства, и которые крайне восприимчивы к громким звукам ( таким как: «аааааа, ну когда же сдохнет этот Хокаге!», «Цвети, Сенбонзакура!», «Лунная призма!»)
Тип второй: Анимешник Домашний.
1. Домашнему Анимешнику плевать на вашу квартиру – он сразу же идет к компьютеру и начинает смотреть аниме.
2. Домашнего Анимешника не надо приручать к туалету, он делает это сам. Но с едой надо быть внимательнее: если вы подмените его любимые чипсы свежей морковкой или салатиком из броколли, ваш зверек прослужит дольше и не будет страдать ожирением. Ему все равно, что есть, так пусть питается здоровой и полезной пищей!
3. Не забывайте прибирать гнезд вашего питомца: клавиатура , монитор и системный блок могут быть сильно запачканы и перестанут работать, тогда ваш Анимешник не сможет смотреть аниме. Поверьте, вам лучше никогда в своей жизни не встречать Злого Анимешника.
4. Домашнему Анимешнику необходим безлимитный скоростной интернет, иначе он будет постоянно плакать, страдать, жаловаться на малое количество манги и аниме, и в конце концов рискует превратится в Анимешника Дикого.
Не рекомендуем заводить Домашнего Анимешника людям, страдающим интернет-зависимостью, и игрокам WoW.
Тип Третий: Яойщик.
1. Яойщику тоже не нужна ваша квартира. Он сразу же найдет в вашем доме все взрослые журналы, в надежде, что там окажутся его любимые яойные картинки. Как правило, они очень расстраиваются, если не находят яоя, так что лучше сразу же порадуйте его заранее закачанными додзями с его любимым пейрингом Зоро/Санджи или Кира/L.
2. Ваш любимый питомец отчего-то загрустил, не реагирует на фики с НЦ-21 и не пищит от радости от плаката СасуНару во всю стену? Не переживайте: это просто период острой нехватки гета (чаще всего происходит весной). Просто дайте ему почитать какой-нибудь гетный рассказ и включите ему «Сладкий ноябрь». Поверьте, уже на середине фильма ваш Яойщик закричит, что герою Киану Ривза стопудово нравится тот учитель из автошколы и «между ними точно что-то было, сердцем чую!».
3. Ваш питомец навеки будет предан вам душой, если вы ненароком будете напевать песни из «Gravitation», будете курить только «Black Moon» (только без смерт. исхода!), расскажете ему, что мангака ххх оказывается тоже не против яоя, а очень даже за…
Вообщем, не удивляйтесь, если через некоторое время вам тоже покажется, что между учителем автошколы и героем Киану Ривза действительно что-то было…
Не рекомендуем заводить Яойщика гомофобам. Риск превратится в яойщика очень велик!
И помните, только у нас, купив себе одного из наших замечательных зверюшек, вы получаете страховку для себя и всей своей семьи, забронированное место в палате и сотню-другую аниме-дисков АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! Нам действительно жаль, что мы испортили вам жизнь!
URL записиКак обычно Alice-in-Yumeland осознанно/неосознанно подает мне всякие вредные для мозга идеи XD
Автор: завтра пятница
Название: Супер-магазин или Новая зверушка
Жанр: фэнтези с уходом в реальность, стеб и местами даже юмор
Предупреждение: анимешникам only!
читать
Если вам надоели собаки и кошки, если крокодил в ванной уже не радует ваш глаз, наш магазин предлагает вам новую диковинку – Анимешник! Пока в нашей коллекции есть три категории этого милого животного в зависимости от ваших предпочтений : дикий, домашний и яойщик. Вы не пожалеете, если приобретете его у нас! Как? Вы его уже купили? Тогда эта памятка специально для вас!
Несколько простых и понятных правил по общению с вашим зверьком.
Тип первый: Анимешник Дикий.
1. Для начала выпустите своего Анимешника из клетки – пусть побегает по квартире и немного освоится, привыкнет к вашему компьютеру и поиграется с дисками.
2. Как правило, дикий Анимешник очень активен, так что не переживайте, если ночью он будет бегать, прыгать и требовать выйти на улицу – просто дайте ему посмотреть немного аниме.
3. Ваш питомец не хочет ходить в туалет и кушать? Положите пару дисков в туалет и холодильник, и ваш зверек мигом прибежит на запах свежих болванок.
4. Будьте осторожны на улице! Дикие Анимешники привыкли добывать аниме и болванки самостоятельно. К тому же, Дикие Анимешники довольно агрессивно относятся к людям, не относящимся к их подвиду. Плюс, Дикий Анимешник любит тащить «награбленное» к вам домой, так что будьте к этому готовы.
5. Свою любовь Анимешник выражает наикавайнейше: он прибегает к вам со свежим диском с аниме в зубах и просит вас посмотреть его вместе. Поверьте, это наивысшая степень признания!
Не рекомендуем заводить Дикого Анимешника людям, у которых нет свободного пространства, и которые крайне восприимчивы к громким звукам ( таким как: «аааааа, ну когда же сдохнет этот Хокаге!», «Цвети, Сенбонзакура!», «Лунная призма!»)
Тип второй: Анимешник Домашний.
1. Домашнему Анимешнику плевать на вашу квартиру – он сразу же идет к компьютеру и начинает смотреть аниме.
2. Домашнего Анимешника не надо приручать к туалету, он делает это сам. Но с едой надо быть внимательнее: если вы подмените его любимые чипсы свежей морковкой или салатиком из броколли, ваш зверек прослужит дольше и не будет страдать ожирением. Ему все равно, что есть, так пусть питается здоровой и полезной пищей!
3. Не забывайте прибирать гнезд вашего питомца: клавиатура , монитор и системный блок могут быть сильно запачканы и перестанут работать, тогда ваш Анимешник не сможет смотреть аниме. Поверьте, вам лучше никогда в своей жизни не встречать Злого Анимешника.
4. Домашнему Анимешнику необходим безлимитный скоростной интернет, иначе он будет постоянно плакать, страдать, жаловаться на малое количество манги и аниме, и в конце концов рискует превратится в Анимешника Дикого.
Не рекомендуем заводить Домашнего Анимешника людям, страдающим интернет-зависимостью, и игрокам WoW.
Тип Третий: Яойщик.
1. Яойщику тоже не нужна ваша квартира. Он сразу же найдет в вашем доме все взрослые журналы, в надежде, что там окажутся его любимые яойные картинки. Как правило, они очень расстраиваются, если не находят яоя, так что лучше сразу же порадуйте его заранее закачанными додзями с его любимым пейрингом Зоро/Санджи или Кира/L.
2. Ваш любимый питомец отчего-то загрустил, не реагирует на фики с НЦ-21 и не пищит от радости от плаката СасуНару во всю стену? Не переживайте: это просто период острой нехватки гета (чаще всего происходит весной). Просто дайте ему почитать какой-нибудь гетный рассказ и включите ему «Сладкий ноябрь». Поверьте, уже на середине фильма ваш Яойщик закричит, что герою Киану Ривза стопудово нравится тот учитель из автошколы и «между ними точно что-то было, сердцем чую!».
3. Ваш питомец навеки будет предан вам душой, если вы ненароком будете напевать песни из «Gravitation», будете курить только «Black Moon» (только без смерт. исхода!), расскажете ему, что мангака ххх оказывается тоже не против яоя, а очень даже за…
Вообщем, не удивляйтесь, если через некоторое время вам тоже покажется, что между учителем автошколы и героем Киану Ривза действительно что-то было…
Не рекомендуем заводить Яойщика гомофобам. Риск превратится в яойщика очень велик!
И помните, только у нас, купив себе одного из наших замечательных зверюшек, вы получаете страховку для себя и всей своей семьи, забронированное место в палате и сотню-другую аниме-дисков АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! Нам действительно жаль, что мы испортили вам жизнь!